1. Собираясь на пьянку, оденься так, чтобы было тепло и мягко (спать скорее всего придется там, где упадешь. Упасть можно на холодное и твердое (жена приятеля страдает анарексией и занимается йогой)).
2. Не бери денег больше, чем собираешься пропить – иначе придется пропить больше, чем собираешься потратить.
3. Дома говори, что едешь «в командировку». (В прошлый раз ты вышел к другу на чай на четыре дня)
4. Прощаясь с родными, прячь лицо – чтобы по возвращению они не сразу нашли десять отличий.
5. Пересчитай зубы.
6. Купи баллон пива, бутылку водки и какую-нибудь пакость к пиву, которую бы ты грызть на трезвую голову не стал.
7. Выдохни… и позвони в дверь.
8. С этого момента просто пей и закусывай.
9. Пока еще в состоянии – сориентируйся насчет ванной и туалета – пометь их большими красными крестами.
10. В идеале белой пунктирной линией провести путь к предполагаемому месту ночлега.
11. Если разговор от футбола и машин перешел к политике и сексу – знай все нажрались.
12. Перестань пытаться рассказать свой анекдот – ты его уже рассказал раз десять. Не смешно.
13. Попробуй мысленно сосчитать до пяти…
14. Если не вышло: пора искать красные кресты и пунктирную линию.
15. На вопрос: «Ты куда?» отвечай: «Ща мужики! говнобазар!»
16. Если будут обещать «Клевых баб, которые ща придут!» Не верь! Консьержку ты видел…
17. Если будут вызывать на бой – ложись на пол, дрыгай ногами, говори: «лежачего не бьют!»
18. Отползи за диван.
19. Ляг и затаись.
20. Если будут будить притворись, что ты в бессознанке. Иначе разбудят и, действительно, напоят до бессознанки.
21. Подумай о хорошем и усни.
22. Если будет домогаться консьержка – скажи ей, что сильно болен. Педикулезом, например. Она отползет.
23. Как проснешься: осмотрись. Если ты все у того же дивана: значит ты все сделал верно…
24. Если посередине проезжей части в неизвестном городе… значит ты полз не по тому пунктиру… но зато ты очень выносливый… когда выпьешь.