Слово "нет" - по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство!
Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".
Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля, после шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. А после девяти можете писать только сидя.
Все-таки люди - паpадоксальные сyщества.
Если гpомко кpикнyть А-ААА в библиотеке, то люди только недоyменно посмотpят. А
если сделать тоже самое в самолете, то пpисоединятся.
- Идеальная женская фигура 90х60х90.
- 90х60х90 - 486000 кубических сантиметров. Ни хрена у вас представление о красивой девушке!!!
Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у нее самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно
Пока есть ноги - дорога не кончается,
Пока есть жопа - с ней что-то приключается!
Ленин был очень находчивый и деятельный. Даже когда он сидел в тюрьме, то из хлебного мякиша сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.
Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
- Так... На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже!
Шампунь "Шампту" - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!
Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По отделениям
милиции рассылают фотографии: анфас, левый профиль, правый
профиль. Через некоторое время приходит сообщение:
"Преступники опознаны. При задержании все трое убиты."
Говорила мне мама: "Не ложись на бочок".
Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги.
Остановился наш турист за границей в отеле дешевом.
Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали."
Хотел меня сегодня на Скандинавии гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД…
Я занимаюсь восточными единоборствами и у нас каждый должен ходить в кимоно, независимо от пола. Естественно, у нас занимаются и девушки. Перед началом тренировки каждый из нас разминается, делает растяжку. Тут одна девушка (довольно-таки симпатичная) садится на шпагат, и в этот момент у неё рвутся штаны в том самом месте. Она, смотря туда, выдаёт такую фразу, что мы потом всю тренировку смеялись:
- Ого, какая у меня огромная дырка!
Реклама:
"Первое лезвие бреет чисто, второе еще чище..."
Вопрос:
"На хр@на нужно первое лезвие?"
В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. В школе, где учится моя сестра, самый легендарный был такой: в школу запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью номер 3
Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!
Вчера Президент России Владимир Владимирович Путин вызвал в Кремль Буша-старшего в связи с безобразным поведением его сына.
В секс-шопе: - А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста - плетки, наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив - видеокассета с матчем Россия-Украина.
Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется.
Немецкая реклама: Вы проснулись? Опять бриться? - раздражение, сухость, жжение!....
Русская реклама: Вы проснулись?....... Ну, и слава Богу!
Москва. Разговаривает девица с американцем:
- Ты что заканчивала?
- Юрфак.
- Му f@сk?!!
Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. "Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент. В его личности
соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка
70% бракоразводных процессов возбуждается женщинами, а 70% женщин - мужчинами.
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики.... Перед ним осталась голая бельевая верёвка.
Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.
Женщина сложное существо - даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в другое место.