Объявим пьянству бой! Так выпьем же перед боем.

В церкви:
- Батюшка, что делать? Изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
Так выпьем же за тех милых
дам, которым никакие лимоны
не помогают!

Дочь сообщает матери:
- Кажется, я беременна.
- Деточка, где же была твоя голова?
- Я думаю, под рулем.
За нас, водителей!

-Женился?
- Женился.
- Ну и как жена?
- Ребята хвалили.
Давайте выпьем за нашу
мужскую солидарность!

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот
не выделяется.
Врач отвечает:
- Вы ели апельсины?
- А что, надо?
- Надо!
Через несколько месяцев она опять приходит и
говорит:
- Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота
нет.
Врач:
- Вы ананасы ели?
- Нет, а что, надо?
- Надо!
Еще через несколько месяцев она приходит:
- Докто, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет!
- А вы трахались?
- Нет, а что, надо?
Так выпьем за то, чтобы мы
везде и всегда делали именно
то, что надо!

Раз хомяк,
Два хомяк,
Ху...к, ху...к,
Еще хомяк.
За размножение!

Вовочку спрашивают:
- Ты бы что выбрал,
Машу один раз,
или Петю два раза.
Вовочка:
- Маша - это Маша,
но два раза - это два раза.
Так выпьем же,
за правильный выбор.

Пьяный муж заходит домой. Его встре-
чает жена.
- Тебе дать огурчика?
-ОЙ, не надо!
- А может, водочки?
- Отстань!
- А может, тебя поцеловать?
- Ну поцелуй... Может, стошнит.
За них, самых нежных!

Муж и жена идут по улице. С ней все время здо-
роваются мужчины. Муж крайне удивлен. Жена ус-
покаивает:
- Это члены моего кружка.
Проходят мимо борделя. Скучающие профессио-
налки дружно приветствуют мужа.
- Это кружки моего члена, - невозмутимо пояс-
няет супруг.
Так выпьем же за единство и
борьбу противоположностей!