Цирк. На арену выходит дрессировщик с крокодилом, вкладывает ему
член в пасть и затем сильно бьет молотком по голове.
Открывает пасть - член целый. Победно глядя на публику, говорит:
- Ну-с! Есть ли желающие повторить номер?
Гробовая тишина, а потом робкий голос:
- Ну я бы попробовала, только не надо молотком по голове!

-------------------------------------------------------------------

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати
и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть
торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он
заглядывает под кровать .
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула...? - не растерялся
отец.
- А ты ее, судя по всему, трахать собрался?

---------------------------------------------------------------------

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая
хвастается: "Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец"". Вторая - "А мой - кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!"". А третья молчит. Первые ее достают "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына". Она говорит: "А мой сын -двухметровый красавец-стриптизер с огромным ####. Когда он заходит, все говорят "О Боже!!!""

----------------------------------------------------------------------

по нашей теме +Ъ

Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой
француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И
сказал Он американцу:
- За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу
Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и
возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь
к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..

----------------------------------------------------------------------

Выходит девочка из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя над раковиной висело два полотенца. Одно с буквой "М", а другое с буквой "Ж". Я взяла то, которое "Ж". Я правильно поняла "М" - это для мужчин, а "Ж" - для женщин?
- Нет, "М" - это для морды.