Из протокола ГИБДД:
"На перекрёстке открывшейся дверью "Запорожца" был поцарапан "Мерседес 600". От олученных травм водитель "Запорожца" скончался".
Она была такая страшная, что боялась на ночь смотреться в зеркало.
- Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.
- Это почему?
- А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.
— Эй, ты, х&й, иди сюда!
— А Вам известно, что я - Ваш новый начальник?..
— Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы Вы обращались ко мне именно так...
В ответ на дисквалификацию Егора Титова футболисты Сборной России сдали анализ на допинг прямо на дверцы автомашины инспектора UEFA...
В таджикской семье из 18 человек найден мальчик, воспитанный за компанию.
- Когда-то я мечтал о Востоке, хотел познать религию, изучал философию, читал книги, но тут мне налили чай «Липтон» … и меня отпустило.
Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то не договаривают.
Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен. Решили, что мозгов…
Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.
- В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
Пасть китовой акулы огромна , но и в неё не поместится х""й , который я в пятницу кладу на работу .
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а плёночный.
Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал - сломался гидроусилитель руля))
Добавлено [mergetime]1129234345[/mergetime]
Реклама "Таволги" (безникотиновых сигарет):
-Закури после безалкогольного пива и почувствуй себя безнадёжным лохом!
Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек - с кем не бывает...
Ну как японцы, непьющая нация, могли изобрести караоке.
Парадокс российских дорог: куда бы ты не ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана.
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево.
Если дерево - пальма, то юг уже здесь.
Кто-то мне сказал, что женщина-это полная противоположность собаке.
Собака всё понимает, но ничего сказать не может!
- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
- Нет. Я много какаю
Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена: - В рот не возьму.
Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна?
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!
Совет от ГИБДД:
- Не умеешь ездить, не покупай права!
Акция "НЕТ 3.14ДАРАСАМ"
В каждом втором тюбике вазилина ФИНАЛГОН
На производственном совещании:
-Хочу обратить внимание сотрудников, непосредственно работающих с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая #уйня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предлагаемых нашей компанией…
- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны PiZздят.
- Чё - серьёзно?
- Да нет, с@ки, с шуточками!!!
А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!
Из жалобной книги гастронома:
Вот что я думаю о вашей колбасе: голодная собака донесла бы её до дома, не надкусив!
Как много еще неразгаданных тайн природы! К примеру, почему, когда собака садится срать, она обязательно крутится против часовой стрелки?
- А я с девушкой познакомился!
- Ну наконец-то! Слепая?
Вопрос:
Куда вставлять пенис?
Ответ:
Смотря с какой целью
Консультант Александр
Девочка Маша была такая страшная, что ей на шею привязывали котлету чтобы с ней хоть собаки играли.
2010 год. Реклама стирального порошка:
- Мы пригласили бомжа Васю, чтобы он нагадил на эту белоснежную скатерть.